| alors ça commence |
[Saturday
May 16th, 2009 at 11:13am] |
enfin, tous les fardeux sont levés que je puisse partir sans soucis. quand même l'avenir me semble encore une fois plein d'incertitude que jamais. l'université marque une étape absolument nouvelle. elle indique que j'ai grandit, il faut le démontrer. mon avenir est plus ou moins fixé, pour ça je rémercie Dieu. mais lorsque je me lance dans cette vie, c'est un chemin que je prendrai pour presque l'entière de ma vie. bien sûr c'est tout ce que j'ai voulu, et ce fait il reste. j'espère juste que je serai prêt pour cette vie. comment si je ne trouve pas de succès? ou si je ne suis pas autant capable que j'ai imaginé quand je faisait mes rêves. serai-je prêt pour l'accepter? quelque soit-il, je sais que Dieu sera ma constante pour toujours.
est-il possible d'accepter quelquechose et en même temps de regretter qu'on n'a pas fait l'autre choix? j'ai prié que la volonté de Dieu soit accomplie. j'ai dit que je l'accepterai n'importe quoi. et oui je reconnais que c'est la réponse à mes prières, et je l'ai accepté. pourtant, même si je ne suis plus autant déçu, chaque fois que j'y pense, je ressens du regret. du regret que je ne marcherai pas sur les rues de londres, que je ne porterai pas des vêtements d'épaisseur ridicule, que je n'y étudierai pas. bien sûr je sais que je devrais être reconnaissante, contente, et de quelques manières, je suis content. ces émotions disparaîtront-il jamais? peut-être après longtemps. je sais je ne doit pas regarder en arrière après que j'ai mis la main à la charrue. je voudrais penser que puisque j'ai déjà l'accepter comme un fait que je resterai ici. je ne regarde pas vraiment en arrière. mais je t'en prie, ne te dupe pas. Dieu, s'il vous plaît, pardonnez-moi, m'aidez d'être reconnaissante, d'être contente, d'être joyeuse. au nom précieux de Jésus, amen.
et je tourne la page d'une triste histoire
qui dit que le chemin n'etait pas tellement longue
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| cassée! |
[Wednesday
December 10th, 2008 at 12:57am] |
je suis vraiment cassée. c'est une traduction directe. je n'ai plus d'argent. arghhhh. et je n'ai même pas fait du shopping. d'ac peut-être je l'ai fait un peu. un petit peu. mais j'ai dépensé le plus sur les repas, chaque fois que je sors. c'est une catastrophe. :( :( :( comment vais-je survivre jusque janvier avec $44? ou un chiffre qui commence avec 4, de toute façon c'est tout pareil.
mais quelque chose d'heureux, presque tous mes problêmes sont résous. alors je suis plus contente que j'ai été depuis quelque temps. merci Dieu! en fait c'est fatiguant. un jour je me sens proche de Dieu, mais le lendemain je peux être très dérangé dans mon esprit. souvent à cause des péchés. mais je pense que c'est vrai, on apprend quelque chose de nouveau pendant chaque épreuve. mais quelquefois je trouve ça difficile à croire vraiment, à comprendre - tous mes péchés, n'importe quoi, sont-ils vraiment pardonnés lorsque je les avoue et lorsque je demande pour le pardon? je sais, c'est la vérité, sauf pour les péchés impardonnables. mais je dois aussi être réconcilié avec quiconque j'ai lésé, quiconque j'ai transgressé contre, n'est-ce pas? je pense que c'est vraiment un défi pour moi. souvent je m'arrête au aveu à Dieu. je n'ose pas de m'excuser avec la personne intéressée, surtout si la personne n'a pas conscience de mon tort. je raisonne que ce duquel on n'a pas conscience ne nous afflige pas. mais c'est faux bien sûr, ce n'est qu'une excuse. eh bien, j'ai fait mon premier pas aujourd'hui. Dieu, m'aidez à vivre correctement selon vos préceptes. il faut que je développe de l'intégrité, du courage pour admettre à mes torts. je prie que vous me donniez un sens plus fort de ceux qui est bon et mal, pour que je puisse distinguer mieux entre les deux. donnez-moi aussi la volonté de faire le bon, et de fuir la tentation.
je fais du shopping pour la nouvelle-année chinoise en ligne, et c'est passionant! mais je pense que c'est sage que je ne fais pas du shopping par-la-fenêtre. sinon, lorsque je vois quelque chose que j'adore, je serai vraiment déchirée.
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| ça fait longtemps |
[Wednesday
December 3rd, 2008 at 4:37pm] |
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j'ai pas parlé/écrit/pensé en français pour très longtemps. ça me fait peur, le fait que c'est très facile de perdre cette langue. même à ce moment tapant en français, je me sens un peu étrange. de toute façon. Mon Dieu, que vous me pardonniez. je sais tout ce que je devrais être, tout ce que je devrais faire. mais comment peux-je les achever? il me semble qu'il y a beaucoup de choses auxquels je dois penser chaque moment. qu'est-ce qui je peux dire, qu'est-ce qui je ne devrais pas dire. c'est comme si chaque pensée doit être surveillé, verifié qu'elle est assez pure. parce que je vois que la plupart de mes péchés graves apparaissent dans mon esprit, soient-ils transduits en acte ou pas. ça me rend confondu. faut-il garder le silence sur tous mes pensées qui sont les moins du monde honteuses ou coupables, pour que je puisse les corriger? de temps en temps je souhaite que je sois isolé. comme ça il n'y a point d'occasion de pécher. il ne faudra plus faire autant attention à mes paroles.
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[Tuesday
October 28th, 2008 at 9:42pm] |
tu es ma chère amie, alors je ne sais pas pourquoi je me sens comme ça. c'est vrai que c'est plus facile d'être gracieux quand on est le gagnant. quand tu étais moins forte dans tes études, j'espérais que tu amélioreras. mais maintenant que tu es devenue peut-être plus forte que moi en maths, j'ai peur que pendant les examens tu ailles réussir mieux que moi. je me pose la question, comment si tu obtiens tes 4 As ou même 5 et moi, 2 ou 3? comment si tu arrives à devenir médecine et moi je deviens infirmière? franchement, je serai très indignée de ça. peut-être je ne pourrai même pas rester des bonnes amies avec toi en savant que tu as ce que j'ai toujours voulu mais ce que je n'aurai jamais. j'avoue, je pense que tu ne mérite pas autant devenir médecine que moi. je sais que c'est très égoïste. je n'ai jamais osé de l'admettre. j'ai toujours le couvri au fond de mon esprit. mais il ne vaut rien de l'éviter, de feindre qu'il n'est pas important. je pense que c'est une vraie creuse dans notre amitié. mais tu ne le sais pas. parce que je n'ai jamais le démontré. je sais que c'est tout dans les mains de Dieu. je sais que mon vrai but c'est d'arriver au paradiz. mais en pratique, c'est très difficile pour moi. ça me fait voir très clair mes fautes, ma laideur. parce que tu as toujours espéré le meilleur pour moi. j'essaie de me convaincre que je suis plus forte que cette jalousie, cet orgueil. mais c'est là. Dieu, je vous en prie, m'aidez à surmonter cet obstacle dans mon coeur. me soulagez de tout cela. je sais que je devrais l'aimer vraiment. je sais que je peux espérer le mieux pour moi, mais je ne devrais pas espérer aucun moins pour les autres. m'aidez de laisser tout dans vos mains. m'aidez de faire de mon mieux et de croire en vous de mettre en cours vos projets, à votre propre temps.
et au lieu de réviser mes études, je suis en ligne, et j'écrit dans mon journal. quelle ironie.
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| ça m'inspire |
[Saturday
October 18th, 2008 at 4:13pm] |
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hahah de temps en temps, je me trouve très ridicule. peut-être c'est un sous-constatement. comment on dit 'understatement' en français? je n'ai aucune idée et je suis trop paresseuse de decendre pour retrouver mon dictionnaire. et évidemment, je viens d'apprendre comment taper les accents - c'est très amusant! ah d'accord. en utilisant le dictionnaire de tv5monde.org, je trouve que pour 'understatement', on peut dire 'c'est peu dire'.
de toute façon, pourquoi je 'blogge' en français? parce que je suis venu de lire le blog de charmaine et elle a écrit en français un peu. ça me rapellait que je devrais réviser pour mes examens, mais j'ai un peu de mal à tête. et alors, je me lance en ligne sous l'excuse que je pratiquerai mon écriture français. et voilà.
ça m'excite, le fait que personne ne pourra me comprendre. au moins parmi les personnes qui je connais. sauf pour charmaine. et ça va bien pour moi.
alors charmaine, si tu lis, il faut me mettre à jour sur qui-tu-sais! franchement, je suis très contente que tu aies été disposée de me mettre dans le sécret (: il me semble que tu puisses être une très bonne copine, mais pour une raison ou pour une autre, je n'ai pas encore essayé de me confier vraiment en toi. peut-être je crains que tu ne t'en intéresses pas vraiment.
haha c'est étrange. même pendant que j'écris maintenant, je ne suis pas sûre si j'écris pour une audience ou pas. mais je sais que je me sens très libérée, écrivant en français. c'est certainement très nouveau. et je le ferai beaucoup à partir d'aujourd'hui, c'est sûr.
j'adore ce poème-là! ça m'émouve vraiment. je me pense, si un jour j'ai la chance de trouver un homme qui m'aime autant que l'auteur de ce poème aime la fille de ses rêves, ça sera merveilleux. mais l'Éternel décidera tout.
Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly because you tread on my dreams
c'est parfait.
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